Рассказчик: Настя Головатюк
- Палка, палка, огуречик, вот и вышел человечек. Вот и вышел, вот и вышел человечек.
- Позовите другого акушера...
- Позовите другого акушера...
Мужики в курилке:
-... Можно ещё взять несколько куриц, чтобы их на природе пожарить.
- Не, мы в этот раз чисто мужской компанией едем.
- Да я имел в виду барбекю!
-... Можно ещё взять несколько куриц, чтобы их на природе пожарить.
- Не, мы в этот раз чисто мужской компанией едем.
- Да я имел в виду барбекю!
- Сэр, разрешите выразить вам свое сочувствие. Я слышал, что ваша жена сбежала с вашим лакеем.
- Пустяки. Я все равно собирался его уволить...
- Пустяки. Я все равно собирался его уволить...
- Пап, ну и как оно, иметь такого красивого и умного сына?
- Не знаю, сынок, спроси у дедушки.
- Не знаю, сынок, спроси у дедушки.
- Ы-ы-ы!
- Ы-ы-ы-ы!
- Ы-ы-ы-ы-ы!
- Ы-ы-ы-ы-ы-ы!
- Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы!
- Чпок!
Вы прослушали краткий пересказ сказки "Репка".
- Ы-ы-ы-ы!
- Ы-ы-ы-ы-ы!
- Ы-ы-ы-ы-ы-ы!
- Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы!
- Чпок!
Вы прослушали краткий пересказ сказки "Репка".
Обыватель именует полумифического Порошенка "шоколадным королём". Бля, король - это только тот, кому власть передают по наследству!
После того, как продавщица тётя Роза перешла работать из водочного отдела в молочный, ее почему-то перестали называть « Эй, красавица!»
-Мама, я хочу дяденьку из Лего!
-Сыночек, я тоже. Папа не разрешает.
-Сыночек, я тоже. Папа не разрешает.
Маленький мальчик спрашивает мать:
- Мамочка, а когда бывает праздник мамы?
- Когда дома не бывает папы.
- Мамочка, а когда бывает праздник мамы?
- Когда дома не бывает папы.
Муж решил покочнить жизнь самоубийством.
Муж жене:
- Тебе меня не отговорить! Я всё равно выброшусь из окна! Не хочу жить с такой шалавой и курильщицей. И перестань меня подталкивать!
Муж жене:
- Тебе меня не отговорить! Я всё равно выброшусь из окна! Не хочу жить с такой шалавой и курильщицей. И перестань меня подталкивать!
RE: Давно живу в Китае. Вчера пил пиво с китайцем-бизнесменом, который много раз был в России, и в Европе, и в Штатах.
Он говорит:
- Ну как так: я ехал на машине из Питера в Москву - дорога просто ужасная!
Из Пекина в Шанхай - ничуть не лучше...
Он говорит:
- Ну как так: я ехал на машине из Питера в Москву - дорога просто ужасная!
Из Пекина в Шанхай - ничуть не лучше...
- Как у тебя дела?
- В шоколаде! А у тебя?
- Ну, как тебе сказать... Цвет, в общем-то, такой же...
- В шоколаде! А у тебя?
- Ну, как тебе сказать... Цвет, в общем-то, такой же...
Мой малОй взял в руки перфоратор и впервые прикрепил вешалку для одежды в коридоре!
Теперь даже моя смерть не поможет соседям!
Теперь даже моя смерть не поможет соседям!
Полицейский увидел преступника... Но тот был старше его по званию.
-Мамка, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!
-Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в другом городе, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа "Шпильки" поет под фонограмму, твой дедушка - гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом, а Владимир Путин никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты всё знаешь...
- Зашибись тридцатилетие отпраздновал...
-Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в другом городе, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа "Шпильки" поет под фонограмму, твой дедушка - гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом, а Владимир Путин никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты всё знаешь...
- Зашибись тридцатилетие отпраздновал...
RE: - Был в Китае, заметил странную вещь: все водители при перестроении включают поворотники, даже велосипедисты направление поворота всегда рукой указывают.
- А чего тут странного? Китай - не Россия, там за гомосексуализм длительные сроки дают, а особо настырных могут и расстрелять.
В КИТАЕ СОБЛЮДАЮТ ПДД?! ЭТО ШО-ТО НОВОЕ...
- А чего тут странного? Китай - не Россия, там за гомосексуализм длительные сроки дают, а особо настырных могут и расстрелять.
В КИТАЕ СОБЛЮДАЮТ ПДД?! ЭТО ШО-ТО НОВОЕ...
У нас в городе открыли новую детскую игровую площадку под открытым небом. В ассортимент развлечений входят изрядно подзабытые "Городки"
с мелкими призами за целиком сбитые фигуры. Расклеили по всему городу рекламные плакаты: "Кинул палку ушел с подарком! " Вроде как и детям понятно, и взрослым интересно...: ) И все бы ничего... Но один из таких плакатов разместили на заборе кожвендиспансера!
с мелкими призами за целиком сбитые фигуры. Расклеили по всему городу рекламные плакаты: "Кинул палку ушел с подарком! " Вроде как и детям понятно, и взрослым интересно...: ) И все бы ничего... Но один из таких плакатов разместили на заборе кожвендиспансера!
- Папа, а давай купим шалав!
- Купим, сынок, только это лаваш называется.
- Купим, сынок, только это лаваш называется.
RE: Не успел Порошенко сесть на трон,
На ТРОН садятся только по наследству, дауны!!!
На ТРОН садятся только по наследству, дауны!!!
RE: Футбольный матч между Россией и Германией. Счет 2:0 в пользу немцев.
- Ребята! - кричит с трибуны подвыпивший дед-ветеран. - Мы их били под Сталинградом, Киевом, Курском, а вы позорите нас! Сидящий рядом грузин замечает:
- Тогда у вас, дэд, был другой трэнер.
Ага, щас грузин будет хвалить этого "другого трэнера". Грузины Сталина уважают? Не смешите мои тапочки. Сравнивать мирную игру с войной, кстати, - не свидетельство высокого уровня интеллекта.
- Ребята! - кричит с трибуны подвыпивший дед-ветеран. - Мы их били под Сталинградом, Киевом, Курском, а вы позорите нас! Сидящий рядом грузин замечает:
- Тогда у вас, дэд, был другой трэнер.
Ага, щас грузин будет хвалить этого "другого трэнера". Грузины Сталина уважают? Не смешите мои тапочки. Сравнивать мирную игру с войной, кстати, - не свидетельство высокого уровня интеллекта.
- Я буду любить тебя, милая, пока смерть не разлучит нас!
- На вот, дорогой, подержи этот провод!
- На вот, дорогой, подержи этот провод!
Медведев Путину:
-Как прошли переговоры с Порошенко?
-Разругались.
-Почему?
-А ты бы стал разговаривать с человеком, который все время врет, передергивает, а будучи пойманным на лжи, устраивает истерику?
-Нет, конечно!
-Вот и он не стал...
-Как прошли переговоры с Порошенко?
-Разругались.
-Почему?
-А ты бы стал разговаривать с человеком, который все время врет, передергивает, а будучи пойманным на лжи, устраивает истерику?
-Нет, конечно!
-Вот и он не стал...
- Наташ, ты будешь мне верна?
- А ты, Юлик, один меня потянешь?
- А ты, Юлик, один меня потянешь?
Бабка с дедкой очень любили играть в прятки. Бабка утром прятала самогон, а вечером если дед его находил то пряталась бабка.
Мне кажется, аффтар, склоняющий, как заведённый, слова "кацапы", "хуйло" и "рашка" никакой не украинец. Обыкновенный провокатор, причём малолетний. Школота!
Кокетничать с собственным мужем - тоже самое что охотиться за жареной дичью.
- Доктор, иногда мне кажется, что на диване сидит кот с рогами.
- У вас "белочка".
- Да вы что! Что я белку, от кота не могу отличить?
- У вас "белочка".
- Да вы что! Что я белку, от кота не могу отличить?
Главное не победа, а участие, - утешали себя гитлеровцы 9 мая 1945-го...
Человеку родившемуся 29 февраля не продавали алкоголь до 72 лет.
-Доктор, скажыть - в мэнэ грипп?
-Таки да!
-Свиной?
-Таки да! Только жлобско-хутогоская свинья могла вызвать "скогую" в 7 утга с темпегатугой 36,7!
-Таки да!
-Свиной?
-Таки да! Только жлобско-хутогоская свинья могла вызвать "скогую" в 7 утга с темпегатугой 36,7!
Курьез на программе "Смак": плохо прожаренная утка успела переварить яблоки.
Телефонный звонок.
- Привет, Мойша! Как живешь?
- Хорошо.
- Простите, я не туда попал.
- Привет, Мойша! Как живешь?
- Хорошо.
- Простите, я не туда попал.
Мужик устраивается на работу в симфонический оркестр.
Его послушали — владение инструментом превосходное, слух абсолютный, играет эффектно, в общем — мечта любого оркестра.
- Отлично, будем вас оформлять. Как ваша фамилия?
- Бандера.
- Бандера? Хм… Странно… А имя?
- Степан.
- Степан?! Удивительно… А отчество?
- Моисеевич.
- Ах, как глубоко бывает зарыт талант!
Его послушали — владение инструментом превосходное, слух абсолютный, играет эффектно, в общем — мечта любого оркестра.
- Отлично, будем вас оформлять. Как ваша фамилия?
- Бандера.
- Бандера? Хм… Странно… А имя?
- Степан.
- Степан?! Удивительно… А отчество?
- Моисеевич.
- Ах, как глубоко бывает зарыт талант!
Добро надо делать так, чтоб об этом никто не знал.
И зло, кстати, так же
И зло, кстати, так же
-Если Коломойский - "бандеровец", то тогда М.Л. Кинг - "куклуксклановец"!
- Между моей женой Наташей и Интернетом есть много общего. Например, не хочется расставаться...
- Ага, Юлик, и пользователей много.
- Ага, Юлик, и пользователей много.
Школа. Младшие классы. Урок математики.
Учительница:
- Наташенька — кем работает твой папа?
Наташенька:
- Мой папа — слесарь.
- Сколько получает?
- 1500 рублей.
- А мама?
- А мама у меня — экономист. Получает 800 рублей.
- Ну и сколько у вас бюджет семьи?
- Две тысячи триста рублей.
- Молодец, пять.
Спрашивает Вовочку:
- что, Вовочка — а тебя кто сколько получает?
Вовочка:
- Папа у меня президент коммерческого банка… Получает 100 тысяч рублей! Мамка моя умерла, но тетя у меня генеральный директор дворца молодёжи… Получает 20 тысяч рублей! Бюджет семьи у нас 200 тысяч…
Учительница:
- Плохо, Вовочка… придется тебе двойку поставить…
Вовочка:
- Ну и хуй с ней, с двойкой — зато живём как люди!!!
Учительница:
- Наташенька — кем работает твой папа?
Наташенька:
- Мой папа — слесарь.
- Сколько получает?
- 1500 рублей.
- А мама?
- А мама у меня — экономист. Получает 800 рублей.
- Ну и сколько у вас бюджет семьи?
- Две тысячи триста рублей.
- Молодец, пять.
Спрашивает Вовочку:
- что, Вовочка — а тебя кто сколько получает?
Вовочка:
- Папа у меня президент коммерческого банка… Получает 100 тысяч рублей! Мамка моя умерла, но тетя у меня генеральный директор дворца молодёжи… Получает 20 тысяч рублей! Бюджет семьи у нас 200 тысяч…
Учительница:
- Плохо, Вовочка… придется тебе двойку поставить…
Вовочка:
- Ну и хуй с ней, с двойкой — зато живём как люди!!!
Пока россияне волнуются о судьбе русского языка на Украине, самыми распространенными языками в Москве становятся таджикский и узбекский.
Жили-были мыши и все их обижали. Как-то пошли они к мудрому филину и говорят:
- Мудрый филин, помоги советом. Нас обижают коты. Что нам делать?
Филин подумал и говорит:
- А вы станьте ежиками. У ежиков иголки, их никто не обижает.
Мыши обрадовались и побежали домой. Но по дороге одна мышка сказала:
- Как же мы станем ежиками?
Все побежали обратно, чтобы задать вопрос мудрому филину. Прибежав, они спросили:
- Мудрый филин, а как же мы станем ежиками?
И ответил филин:
- Ребята, вы меня ерундой не грузите. Я стратегией занимаюсь.
- Мудрый филин, помоги советом. Нас обижают коты. Что нам делать?
Филин подумал и говорит:
- А вы станьте ежиками. У ежиков иголки, их никто не обижает.
Мыши обрадовались и побежали домой. Но по дороге одна мышка сказала:
- Как же мы станем ежиками?
Все побежали обратно, чтобы задать вопрос мудрому филину. Прибежав, они спросили:
- Мудрый филин, а как же мы станем ежиками?
И ответил филин:
- Ребята, вы меня ерундой не грузите. Я стратегией занимаюсь.
Не во всём виновата так называемая "Западная Украина": не ОУН-УПА же ссыт в лифте одного из жилых домов Новосибирска.
"Надо что-то менять в этой жизни" - сказал еврей и открыл обменный пункт
- Ты не знаешь, почему Изя живет в такой роскоши?
- Из-за недостатка доказательств.
- Из-за недостатка доказательств.
Пожилая пара завтракает. Вдруг ни с того ни с сего старуха как даст
старику в морду.
- За что?!!!
- За то, что тpaXал меня плохо всю жизнь!
Через несколько минут старик ка-а-ак врежет старухе.
- За что?!!!
- За знание разницы...
старику в морду.
- За что?!!!
- За то, что тpaXал меня плохо всю жизнь!
Через несколько минут старик ка-а-ак врежет старухе.
- За что?!!!
- За знание разницы...
Сын спрашивает мать:
- Мама, а что такое "американская внешняя политика"?
Мать со всей дури заряжает ему по шее.
- За что, мамка?!
- Я подозреваю, что ты украл у меня 50 баксов.
- Но, мамка, я этого не делал!!!
- Заткнись, или я вызову полицию! Отдавай назад, и ещё столько же за моральный ущерб!
- Но, мамка, ты же ещё ничего не доказала!
- Вот в этом, сыночек, и состоит суть "американской внешней политики".
- Мама, а что такое "американская внешняя политика"?
Мать со всей дури заряжает ему по шее.
- За что, мамка?!
- Я подозреваю, что ты украл у меня 50 баксов.
- Но, мамка, я этого не делал!!!
- Заткнись, или я вызову полицию! Отдавай назад, и ещё столько же за моральный ущерб!
- Но, мамка, ты же ещё ничего не доказала!
- Вот в этом, сыночек, и состоит суть "американской внешней политики".
-Ну ты, Изя, загнул!
-Честно, Циля... ничего я не загнул, у меня он с детства такой!
-Честно, Циля... ничего я не загнул, у меня он с детства такой!
Настя Головатюк (669)